Hur man svarar på kritik utan att vara defensiv

Hur man svarar på kritik utan att vara defensiv

I ett faktiskt krig innebär attacker att vår överlevnad hotas. Således kan vi välja mellan överlämnande, återkallande eller motattack. När vi känner oss attackerade (kritiserade eller dömda) av andra i konversation, flyttar vi ofta till samma slags överlevnadsmoral och försvarar oss själva automatiskt. Men konversationen är annorlunda än krig. När vi försvarar mot kritik ger vi mer kraft till kritiken och den person som ritar ut det än det är motiverat.

Även om vi kanske behöver bestämma några gränser om någon är verbalt missbrukande, tror jag att vi ofta avvärjer kritiken alldeles för tidigt, kasserar allt som är giltigt, liksom vad som är ogiltigt. Personens ord kan skada, men de kommer att skada mindre, tror jag, om vi ställer frågor, bestämmer vilka delar vi överensstämmer med (om någon) och vilka vi inte håller med. Vi kan bara tänka på det, vi behöver inte bekämpa det som om vi attackerades med ett dödligt vapen. Jag ser på människors självkänsla ökar helt enkelt från att bli mindre defensiva inför kritik och dom. Dessutom kan vi hitta en ovärderlig pärla med lite skräp.

Krigsmodellen: När någon attackerar, överlämnar du, drar tillbaka eller kontragerar

Den icke-defensiva modellen: Ställ frågor, bestäm vad du tycker och svara sedan!

Resten av denna artikel kommer att visa hur man svarar icke-defensivt mot kritik genom att ge exempel för föräldrar, par och yrkesverksamma. Medan exemplen är specifika för en viss typ av relation är informationen värdefull i alla förhållanden. Till exempel kan hantera hårda toner eller "återbetalningar" hända med barn eller vuxna, hemma eller på jobbet.

Föräldrar: Några frågor till dig

Låter du ditt barn tala hårt för dig? Eller sätter upp med kritik på grund av skuld?

Som föräldrar älskar vi ofta våra barn så mycket och samtidigt känner sig otillräckliga för att möta alla sina behov. De känner av detta och kan lära sig tidigt hur man får oss att känna sig skyldiga som ett sätt att få vad de vill ha. Jag hör så många barn, som börjar i ung ålder och talar i hårda kritiska toner till sina föräldrar. Ginny kan helt enkelt säga "Du vet att jag hatar ärter!" Sam kanske ropar "Du vill aldrig låta mig göra någonting med mina vänner!" Domen kan vara djupare kritisk för dina val, till exempel, "Du gjorde pappa kvar! Du borde berätta för honom att du är ledsen så att han kommer tillbaka."

När vi svarar på vårt barn eller tonåring eller till och med vuxna barns kritik, om skulden håller fast på oss, kan vi "ta det" och till och med be om ursäkt, eller försök att förklara oss så att han eller hon förstår varför vi uppför oss i en viss sätt. Om vi ​​är över våra egna kanter kan vi lasha tillbaka.

Vad jag tror vi kan göra istället är att skilja domens ton från innehållet i vad som sägs. Vi kan säga till Ginny, "Om du inte vill ha ärter vill jag fortfarande att du berätta för mig försiktigt." Eller, "Om du talar hårt med mig, kommer jag inte att svara. Om du talar med respekt, ska jag prata med dig om det här."

Då, om det barnet, tonårs- eller vuxna avkomma pratar utan hård bedömning, kan vi, om det är lämpligt, erbjuda att diskutera situationen. På det sättet kan vi inte bara vägra att gräva in för otillbörlig kritik, vi kan modellera för våra barn hur man ska a) prata om vad de behöver och känner utan att vara dömande och b) reagera med en blandning av fasthet och öppenhet även när någon talar hårt mot oss eller dem.

Par: Förhållande Faror att titta på

Undvik "Pay-Back" när en av er "får kritisk"

Att reagera på kritik utan att vara defensivNär vi är i intima relationer, har vi ofta en "huvudbok för brott" som vi har ackumulerat med varandra. Och vad jag gör som kränker dig uppmanar ofta reaktionen i dig som stör mig. Så när du kritiserar mig, din partner, det påminner mig om vad du gör som "gör" mig att reagera på det sättet. Och så börjar motattackspelet. "Jag skulle inte behöva reagera på det här sättet om du inte alltid ..." Eller, "Se på att du kritiserar mig för att ha en dubbel standard. Har du inte någonsin tittat i en spegel ?!"

Istället, om vi lyssnar på återkopplingen, men dömande låter det, och ta reda på om vi tycker att det gäller oss eller inte, så behöver vi inte omedelbart återkräva och intensifiera konflikten. Senare, under samma samtal, eller kanske till och med vid en annan tid, kan vi fråga den andra personen (om vi är uppriktigt nyfiken och inte peka på bevis). "Tror du att din sarkasm (till exempel) bidragit på något sätt till hur jag reagerade ?" Eller, "Tror du att du någonsin (till exempel) har dubbla standarder - eller tror du att du inte gör det?" Vi kan ta upp relaterade frågor om vi skapar en övergångsperiod och hanterar först med den som vår partner tog upp.

För att förbli icke-defensiv måste vi skilja oss från hur vi själva tar ansvar från huruvida den andra personen väljer att göra det vid något tillfälle. När vi måste bevisa att vår partner är så "dålig som vi är" eller sämre, är vi djupgående i muck av maktkamp. I icke-defensiv kommunikation behandlar vi det problem som den andra personen har väckt med tillit att vi kan ta upp vår egen fråga senare. Att göra det kan ge båda parter ett "hörapparat".

Professionals: The Blame Game

Släpp spelet för att skicka skulden och förbättra andras respekt

I professionella relationer hur vi får vårt eget arbete är det ofta beroende av hur bra andra jobbar. Så ofta när vi får kritik är det lätt att "skicka pengarna" och motivera varför vi hade svårigheter med vår del baserat på hur andra bidragit till den svårigheten.

I stället för att börja med att skingra skulden eller göra ursäkter, även om vi tror att problemet orsakades av en medarbetare, kan vi ställa frågor, som "Vad skulle du föreslå att jag gör annorlunda nästa gång?" eller, "Var du medveten om att jag var tvungen att få materialet från Jane innan jag kunde avsluta projektet?" Eller, "Om hon inte har sin del av projektet till mig i tid, hur skulle du föreslå att jag hanterar det?"

Om feedbacken handlar om din egen prestation och inte relaterad till vad någon annan har eller inte har gjort kan du bara börja med att fråga om mer information. Du kan be om ytterligare information om hur handledaren eller medarbetaren ser din attityd och beteende. Därefter, om det finns poäng där du inte håller med, kan du fortfarande använda frågor, till exempel, "Om du tror att jag inte skulle ha kritiserat kvaliteten på Georges arbete på projektet, säger du att jag bara skulle acceptera hur han gör det? " Eller "säger du att jag bara skulle acceptera hur han gjorde det, eller tror du det var hur jag sa det?" Eller, "Tror du att det finns något sätt jag kan låta honom veta när jag tycker att kvaliteten behöver förbättras?"

Vid någon tidpunkt kanske du vill vara oense med en del eller allt vad personen säger. Men om ditt första svar på kritiken är att samla mer information tror jag att du kommer att få professionell respekt. Om den andra personen är utanför basen kan dina frågor också få henne eller henne att ompröva kritiken

Bygga visdom och uppnå respekt

För de flesta av oss har svar på kritik utan att försvara oss själva inneburit att vara "försvarslös", grotta in, förlora ansikte, känna sig dåligt om oss själva. Å andra sidan har svarat defensivt menat att vara hård, stängd, stänga ut andra. Detta är ett valfritt val. Vi ser dåligt ut och undergräver vår egen självkänsla.

Om vi ​​kan lära oss att svara på kritik med sann icke-defensiv öppenhet och klarhet, ställa frågor, ange vår ställning och sätta gränser vid behov kan vi bygga vår egen visdom och få respekt för både barn och vuxna i våra liv.

Artikel Källa

Att ta kriget ut ur våra ord: Kunskapen om kraftfull icke-defensiv kommunikation
av Sharon Ellison.

Tar ut kriget ur våra ord av Sharon Ellison.Oavsett om vi arbetar med en oförskämd clerk, säger vårt barn: "Det är inte rättvist!", Vår maka ignorerar oss, eller en samarbetsvillig medarbetare, i vår kamp för att reagera effektivt, blir vi ofta defensiva - ibland utan att ens insett det. Trots goda avsikter kan vi bli manipulerande och styra, även med de som vi älskar mest. I denna banbrytande bok tar Sharon Ellison oss till roten till våra kommunikationsproblem. "Att ta kriget ur våra ord" ger oss viktiga verktyg för att läka konflikter, öka självkänslan, bli mer öppen och spontan, stärka relationer, omvandla organisationer och vägleda vägen mot fred i vårt globala samhälle.

Klicka här för mer info eller för att beställa den här boken (2-utgåva)

Kindle version

{amazonWS: searchindex = Böcker, nyckelord = B01MT62PQH; maxresults = 3}

Om författaren

Sharon Ellison, MS

Sharon Ellison, MS är en prisbelönt talare och internationell konsult. Hon har skrivit ett antal hjälpsamma artiklar för personer som söker information om relationer, psykologi, föräldraskap och psykisk hälsa. Hon är grundare av Ellison Communication Consultants, Oakland, Kalifornien, och en prisbelönt talare och internationellt erkänd konsult. Besök hennes hemsida på www.pndc.com

En annan rekommenderad bok om detta ämne:

När kärlek möter rädsla: hur man blir försvar-mindre och resurs-full
av David Richo.

Undersöker de djupaste rötterna av rädsla och hur det begränsar vår förmåga att agera och uppfylla vår största potential.

För mer info eller för att beställa den här boken

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}