Är självmord svaret?

Så du vill dö. Berätta om det. Jag vet vad du pratar om. Nej, det gör jag inte. Jag är 32 år gammal, och jag tillbringade år av mitt liv som ville dö. Jag är inte här för att berätta vad läroböckerna och de professionella berättar för oss som har varit självmordsmässiga. Jag är inte heller här för att prata dig om vad du kanske tänker göra. Det är verkligen upp till dig, på samma sätt vad jag ska göra med mina självmordstankar var upp till mig.

Så varför är jag precis här? Ärligt? Ärligt. Att dela med dig min egen erfarenhet med hopp om att du kanske kan få något ur det. Du kan ha lite problem med att tro att jag en gång var som du, att jag en gång också tänkte mig mycket allvarligt på att dö. Så varför börjar jag inte med att berätta lite om mig.

Jag ville ha det, jag ville ha slutet

För över 10 år av mitt liv ville jag dö. Detta säger mycket, för jag är bara i mina tidiga 30s nu. Kan du tro det? Ja, du kan förmodligen. I över en tredjedel av mitt liv hittills ville jag UT. Jag ville ha ESCAPE, INGEN PAIN, EN END, EN FINISH, EN FULL STOPP, INGEN MER, SLUT, DÖD, UT, UT, UT, UT.

Varför? På vissa sätt tycker jag att orsakerna inte spelar någon roll. Alla våra anledningar är olika. Men jag kommer ändå att berätta för mina skäl. Jag blev sexuellt missbrukad av en släkting som barn. Jag kände mig aldrig som att jag tillhörde. Jag kände mig annorlunda, unik, ensam, nördig, rädd, blyg, ensam, konstig och galen. Att bli en författare i en tidig ålder hjälpte inte till. Kreativa människor är olika, eller hur? Min familj visade inte sina känslor för mycket, och det faktum att jag fick mig att känna mig ännu galen! Sedan utvecklade jag en ätstörning, blev en alkoholist, misshandlade piller på och av, självmililerade, kom till destruktiva relationer, bekant blev våldsam medan de druckit och utvecklade ett otroligt starkt hat mot mig själv och livet.

Att hitta ett flykt var mitt mål i livet

Lösningen? Min lösning? Att hitta en flykt. Mitt enda mål i livet. Så mycket för min rika bakgrund, Ivy League-utbildning och många talanger och drömmar. Vid en ålder av 17 var jag på ett dödsuppdrag.

Jag kan inte ens säga att jag satt mycket och tänkte på "SUICIDE". Jag var för upptagen med att göra saker för att döda mig själv för att spendera för mycket tid på att tänka på hur man gör det. Dricker och svälter dig själv ihjäl, kör full, går hem med främmande, farliga män, vandrar underliga stora städer på 3am berusad, klär sig som en prostituerad, skär min hud öppen, älskar och hatar blicken och bestämmer mig för att bli full och drunknar mig i havet ... Tja, du kan säga att jag var rak på väg till döds. Tänk på döden? Om det finns en sådan sak som att gå utöver att tänka på döden, bli så besatt av att sluta mitt liv att det blev en vanlig och vanlig känsla för mig, det var jag.

Tror du mig nu? Nu tror du att jag var som resten av oss människor som inte längre kunde hantera liv och verklighet än vi kunde hantera någonting alls. Ja, jag ville dö! Till dess att jag nådde en punkt som jag ville dö så illa att jag slog den extremt fina linjen mellan att vilja leva och vilja dö. Vet du vad jag menar? Nej, det gör du kanske inte. Tja, jag ska berätta för dig. Du kanske tycker det är upplysande.

Den fina linjen mellan att vilja leva eller dö

Jag har stött på många en bra linje i mitt liv, men ingen så otroligt kraftfull och möjligen dödlig som den fina linjen mellan att vilja leva och vilja dö. Om du vill dö just nu så illa som jag en gång gjorde så har du förmodligen absolut ingen aning om vad jag pratar om. Kanske har du gått upp på livet helt och hållet. Kanske vet du inte om den fina kanten. Gör du?


Få det senaste från InnerSelf


Om du någonsin har promenerat till kanten av en klippa såg du rakt ner och såg döden så nära ditt ansikte som du någonsin sett, vände dig om för att ta en sista titt på möjligheterna bakom dig istället för innan du förstod ingenting kan vara så dåligt eller slutligt som döden framför dig ... trodde att livet kanske inte var så illa trots allt, insåg kanske, kanske bara, kanske kanske livet kan förändras tillräckligt för att någonting ska vara bättre än dödlighetens slutgiltighet och domningar, då vet du vad jag pratar om. Inte en enda läkare, psykiater, terapeut, medicinering, person, plats eller sak på jorden hade eller kunde ha givit mig det som stod på kanten av klippan. Ett val.

Jag upptäckte att jag hade ett val

Ett val? Vem har ett val när allt de vill göra är att dö? Jag ska berätta för dig, för jag hittade valet. Därför sitter jag här, skriver det här just nu, för människor som är som jag en gång var. En vän av mig är på sjukhuset nu undrar om hon borde leva eller dö. Det är åtminstone det som hennes handlingar säger till mig. Jag visste inte ens att det var så många sätt att försöka dö på ett sjukhus tills jag hörde allt hon lyckades prova under den senaste veckan. Jag var på sjukhuset en gång som hon var. Jag svälte mig till döds, allvarligt deprimerad, med flashbacks att bli våldtagna och ville dö mer än jag någonsin haft i mitt liv. Tills jag upptäckte valet

Det kanske låter lite konstigt att prata om ett val i samband med att desperat vilja dö, men det är det enda ordet som passar in i den här delen av min egen historia här. Se, jag visste aldrig att jag hade ett val. Jag visste aldrig att det fanns ett alternativ. Jag trodde att det enda sättet, ut ur smärtan jag var i, var döden. Jag hade försökt alla de destruktiva sätten att komma ur smärtan som jag hade modet att försöka, men alla hade slutat arbeta för mig. Tro mig eller inte, jag aldrig, visste aldrig att det fanns någon annan väg ut ur min smärta än något permanent och slutligt. Till dess att jag nått kanten av klippan som jag berättade för dig om. Så där såg jag döden direkt i ansiktet, vågat att inte ta mig och bo. Ja, boom. Precis så.

Jag realiserade hur mycket jag ville leva

Jag ville dö så illa att jag äntligen insåg hur mycket jag ville leva. Jag insåg att det inte var att jag ville ha döden i sig. Jag såg att jag ville ha liv utan smärta. Jag ville inte leva livet mer eländigt längre. Jag ville ha livet som andra hade det. Jag ville känna mig levande, och glad och glad, som andra människor som gick ner på gatan. Och så hände en annan väldigt konstig sak. Jag blev medveten om något jag inte hade känt förut. Kom ihåg, jag har en Ivy League-utbildning, så det är inte så att jag inte är något intelligent. Men tro mig eller inte, jag hade aldrig insett, fram till den här tiden i mitt liv, hur otroligt sista döden skulle vara. Och helt plötsligt, när jag ville dö mer dåligt än jag någonsin ville dö, insåg jag att jag aldrig skulle få en ny chans till livet. Det, oavsett hur illa jag kände att mitt liv hade varit fram till denna punkt, skulle jag aldrig få möjlighet att leva på något sätt alls.

Och så började det på mig. Kanske hade jag ett val. Ett val? Ja, ett val. Kanske, kanske kanske, kanske var det något sätt jag kunde lära mig att leva mitt liv utan all smärta. Även om det fungerade som jag bestämde mig självmord var det bästa alternativet, kunde jag alltid fatta det beslutet senare. Jag kunde alltid gå tillbaka till det alternativet. Men när jag dödade mig själv skulle jag aldrig få chansen att få det liv jag alltid hade velat ha. Är ensam. En hel en. En bra.

Jag bestämde mig för att leva. Jag bestämde mig för att försöka livet trots allt. Jag bestämde mig för att ge livet en chans.

Det bästa beslutet jag någonsin gjort

Och några år senare kan jag ärligt säga att beslutet var det bästa beslutet jag har gjort under hela 32-året. För idag har jag ett liv som är så rik, rikligt och vackert och fantastiskt att det är nästan svårt att föreställa mig att jag någonsin ville dö. Förutom att, som du vet, glömmer människor som spenderar så mycket tid som jag tänkte på självmord, aldrig att vi en gång kände det sättet.

Är mitt liv perfekt idag? NEJ! Jag har massor av smärtsamma saker i mitt liv. Precis som saker som många, många människor behöver inte gå igenom. Men även med smärtan har jag nu sådan glädje och ljus och kärlek i mitt liv som jag inte ens tänker på att döda mig själv.

Jag spenderar mest av min tid nu tänker på mina senaste drömmar. För att jag ska berätta något för dig. När du har insett på så kort tid alla drömmar jag har insett får du chansen att drömma nya. Och när du spenderade så länge jag ville dö, att ha en dröm alls är en dröm i sig.

Välja liv

När jag talar om drömmar är det mitt hopp att fler kommer att gå med mig på vägen för dem som väljer livet. Välsigne dig, min vän, för jag vet hur det känns som att vilja dö. Och nu vet jag vad det känns att vilja leva.

Jag är tacksam att säga att jag har varit i återhämtning under några få år nu, och det liv jag har valt blir bättre och bättre. Det förvånar mig att tro att jag kunde ha varit en annan självmordsstatistik. Istället är jag ett mirakel. Tack, vän, för att bevittna mitt mirakel.


Rekommenderad bok:

Att leva med mirakel: En gemensam sansguide till en kurs i mirakel
av D. Patrick Miller.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.


Om författaren

Larissa Kaye Batten är författaren till "Why Die? A Survival Guide for Suicidal". © 1999 Larissa Kaye Batten. Hon specialiserar sig på böcker och konst för själen. Denna artikel är utdragna med tillstånd från hennes bok "Varför dö? En överlevnadsguide för självmordet". Författaren välkomnar e-post från läsare. Hon kan nås på [E skyddas]


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

följ InnerSelf på

facebook-icontwitter-iconrss-icon

Få det senaste via e-post

{Emailcloak = off}