Disciplin är nödvändig för barn, men vi behöver lära dem att självdisciplin, inte besticka dem för att vara bra. Emiliano, CC BY-SA

Många föräldrar rör sig mot "mild föräldraskap", Där de väljer att inte använda belöningar (stickerkartor, lollies, choklad, tv-tid som" mutor ") och straff (tar bort" privilegier ", time-out, smacking) för att uppmuntra bra beteende, men uppmuntra gott beteende för skull att göra rätt sak.

Gentle föräldrar argumenterar för att erbjuda belöningar och straff överträder ett barns naturliga lutning mot lämpligt beteende genom att lära dem att uppträda på vissa sätt rent att få en belöning, eller för att undvika straff.

Vad är disciplin?

För de flesta verkar det omöjligt att disciplinera utan belöningar och straff. Det beror dock på din förståelse av "disciplin". Disciplin har alltid en tyst "själv"Framför det eftersom det handlar om att kontrollera dig själv.

Så, när det gäller föräldraskap handlar det om att hjälpa barn att lära sig att hantera sig, sina känslor, deras beteende och deras impulser. Vi vill att våra barn ska utveckla en sund moralsk kompass, för att sortera beteenden, impulser och känslor till "lämpliga" och "olämpliga" och kunna motivera bedömningar om sina val.

När begreppet disciplin används används det ofta på ett sätt som innebär straff. Denna mening är underförstådd eftersom disciplinen är associerad med en behavioristiska syn på hur människor lär sig. Behaviorism är associerad med konditionering, en process där lärande är en koppling mellan beteende och bra eller dåligt resultat, precis som i Pavlovs hundprov.

Emellertid beteurism används mindre och mindre eftersom mänskligt beteende ses som mer komplex än en enkel belöning / straffmodell föreslår. Behaviorism är också problematisk eftersom det innebär att människor uppträder på önskvärda sätt bara för att säkra belöningar eller minimera straff.

Vi vill inte att våra barn ska agera på ett sätt som är önskvärt bara för att de kan få något eller komma i trubbel om de fångas. Vi vill att våra barn ska göra det rätta, eftersom de vet att det är rätt, och för att de vill göra rätt.

Motiverande barn är inte extrinsiskt

Behaviorism lär barn att leta efter yttre motivationer att uppträda på ett önskvärt sätt. Det har sagts att belöningar och bestraffningar åsidosätter ett barns naturlig lutning Att göra det rätta, eftersom de är beroende av extrinsiska (externa saker som används för att motivera oss) istället för inneboende (en motivator som är intern och vanligtvis en känsla av välbefinnande som kommer över oss när vi väljer att göra någonting) motivatorer.

Det är mycket forskning på arbetsplatser visar att människor utför inte bättre när de erbjuds så kallade extrinsiska motivatorer. Överraskande, det inkluderar pengar, ett bättre kontor, en bättre titel eller certifikat.

Arbetsplatsforskning tyder på att människor kommer att uppträda på önskvärda sätt på sin arbetsplats när de känner lyckligt. Människor känner glad på jobbet när de känner sig värda och de känner sig värda när de har kontroll över sitt liv.

Kontroll över livet kallas byrån. De flesta av undersökningen visar att människor som har Byrån är lyckligare och mer produktiv.

På samma sätt, hos barn, byrå är förmågan att ha lite kontroll över vad de gör. Om vi ​​tänker på det, har barnen mycket liten kontroll över sina liv. Deras föräldrar eller vårdgivare bestämmer det mesta av deras dag - när de äter, vad de bär, när de kan gå ut, när de stannar, när de lurar, nästan allting.

Även om det finns allvarliga säkerhetsproblem med barn, kan vi mildra vårt tillvägagångssätt och ge dem mer byrå över deras liv. Effekten är sannolikt att bli lyckligare barn som känner sig mer kontrollerade och är mer benägna att arbeta med oss ​​för att alla ska vara lyckliga.

Men vi kan inte ge barn gratis rein, det skulle vara Mayhem!

Du läser förmodligen detta och tänker, i skräck, att vi inte kan lita på att barn har kontroll över sina liv. När allt kommer omkring skulle de leka med knivar, skjuta eld åt sig själv / hunden / huset, leka med gaspannorna eller springa på vägen.

Barn behöver gränser. De behöver veta vad som är säkert (spelar i deras trädgårds säkerhet) och vad som är osäkert (knivar, ugnar, vägar, sätter upp hunden). Att berätta ett barn som de inte kan göra något osäkert är inte detsamma som att straffa dem. I stället kan du följa dessa steg:

1. Sluta beteendet. Om barnet är på väg att springa på vägen, skopa upp dem och håll dem. Om barnet kommer att skada hunden, håll handen och ta bort vapnet, om det finns en. Om barnet är på väg att röra på kokplattan flyttar du dem bort. Om de är oförskämda måste du stoppa dem också.

2. Säg något i linje med "[handling] är osäker, jag kommer inte låta dig göra [åtgärd]". För att använda körningen på vägexemplet skulle du säga, "Att köra på vägen är farligt; Jag kommer inte att låta dig springa på vägen. "Eller om de är oförskämda kan du säga," Vad du just sagt var skadlig, jag låter dig inte bli skadlig för mig / din syskon / någon annan. "

3. De kan gråta, förbereda sig för det. Och det är okej. Jag gråter när jag får en fartbiljett, men det stoppar inte brottet som spelas in.

4. Om de gråter, försök att lyssna på dem och försäkra dem vi har hört att de är upprörd. När allt kommer omkring, har de bara fått sina byråer äventyras av vår oro för deras säkerhet. Du kan säga något i linje med "Jag hörs att du har några stora känslor om att jag hindrar dig från [vad det än var]." Om det var hotplate-exemplet kan du säga "Jag hör att du verkligen ville se vad kokplattan kände som, men jag kan inte låta dig röra vid den, eftersom den kommer att brinna dig. "Om de var oförskämda kunde du säga," Jag vet att du inte betyder att du är skadlig, men säger att sådana saker kan göra människor ledsna. "

Vi behöver hjälpa våra barn att utveckla disciplin, men vi kan göra det utan att äventyra deras känsla av själv och deras byrå. Det handlar om att följa den gyllene regeln om livet, "Hur skulle jag vilja bli behandlad om jag var i mitt barns ställning?"

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen
Läs ursprungliga artikeln.

Om författaren

Rebecca English är lektor i utbildning vid Queensland University of Technology. Hon undervisar i läroplanen på utbildningsfakulteten vid QUT. Hon var lärare i både katolska utbildning och utbildning Queensland sektorer i sju år. Hon har doktorsexamen från Griffith University.

Relaterade böcker:

at InnerSelf Market och Amazon