Förhållande Myt: "Om du inte har något trevligt att säga ..."

Relation Myth #27: Om du inte har något kul att säga, säger ingenting alls.

Ingen gillar att vara mottagare av dåliga nyheter, särskilt när det handlar om sig själva. Vi gillar inte att konfronteras, inte ens på ett trevligt sätt, för att vara orsaken till någon annans nöd eller att inte hålla ett avtal.

Många av oss har också en stark tendens att hålla tillbaka att ge inlägg till andra som vi fruktar kan få dem att känna sig upprörd eller arg. Vi är ovilliga att säga saker till andra som inte är “trevliga”, kanske av en medvetenhet om att om vi gör det är det mer troligt att de kommer att återfå natur. Följaktligen kan vi anta några effektiva sätt att avskräcka negativ feedback eller ogiltigförklara sådan feedback när vi får den.

Nackdelen

Även om denna strategi kan skydda oss från att ta emot meddelanden som vi hellre inte vill höra, finns det en nackdel med den. När vi hindrar budbäraren från att ge oss budskapet förnekar vi oss värdefull information om hur vi stöter på människor och hur de svarar på oss. Våra självbedömningar är inte nödvändigtvis det mest korrekta porträttet av hur andra ser oss. Det finns en skillnad mellan att vara öppen för att höra andras upplevelse och att känna sig tvungen att vinna allas godkännande.

Här är några exempel på ansvarsfull feedback: "Jag blev besviken när du inte höll med om att följa upp det projekt som vi har arbetat med." Eller, ”När du inte visade för vårt möte blev jag orolig för att något hade hänt dig, och jag trodde att jag kanske hade skrivit fel tid i min bokningsbok.” Eller, "Jag blev arg på dig och slutade prata igår när jag kände mig frustrerad över dina ständiga avbrott när jag försökte prata." Eller, "Jag märker att jag är mindre förtroendefull för att du kommer att hålla ditt ord, eftersom de senaste fyra gångerna som du har lovat mig att du skulle göra något gjorde du det inte."

Det är svårt när någon vars uppfattning om oss har betydelse uttrycker misstro, besvikelse, ilska eller andra negativa känslor. När vi minimerar eller minskar legitimiteten för andras känslor genom att rättfärdiga vårt beteende eller berätta för dem att de gör en större affär av något än det är, låter vi dem veta att vi inte är mottagliga för deras känslor och att vi inte respekterar deras bekymmer. Det tar inte så många svar som detta för att hindra den andra personen från att dela några tankar eller känslor som de fruktar kan utlösa försvar. Konsekvensen är nästan alltid en minskning av nivån på förtroende och respekt i relationen.


innerself prenumerera grafik


Ansvarig feedback

Vid någon tidpunkt har de flesta av oss varit på båda sidor av denna typ av situation. Som du säkert vet, avvisande svar i allmänhet är mycket ineffektiva strategier för att få jobbet gjort, det vill säga om "jobbet" är att diskreditera den andra människans uppfattningar genom att göra dem felaktiga för att känna hur de gör det och för att ärligt uttrycka sig för dig.

Detta är inte på något sätt tänkt att föreslå att man ska tolerera respektlösa reaktioner eller oönskad kritik från andra. Ansvarsfull feedback ger uttryck för sina egna känslor i ett försök att hjälpa och lösa ett problem, men inte alla har detta mål. Att döma, skylla eller fördöma en annan är helt annat.

Enligt författaren M. Scott Peck, i sin bok Vägen mindre reser: "Ett misslyckande att konfrontera är ett misslyckande att älska." Även om det finns mycket sanning i det som Peck säger, drivs våra defensiva försök att tysta någon som ger oss svåra feedback oftare än inte av en önskan att förhindra att vår bild försämras. Poängen är att vi inte vill se dåliga ut, för oss själva eller för andra. Och dåligt är hur vi tror att vi kommer att se ut om vi fångas av att vara opålitliga eller okänsliga.

När våra handlingar avslöjar oattraktiva aspekter av vår personlighet - eftersom vi använde arg eller respektlös ord, engagerad i skadligt beteende eller kränkt ett förtroende - är det naturligt att vi vill förklara eller motivera oss för att undvika skam eller förlägenhet vi känner.

”Att skjuta budbäraren” är inte nödvändigtvis det bästa sättet att hantera någon som ger oss den här nyheten; hur svårt det är att acceptera, är sådan information värt att lyssna på. Ibland kanske vi inte är medvetna om våra överträdelser, och även om vi är det kanske vi inte vill bli medvetna om hur det har påverkat en annan person.

Reagerar Defensivt?

Att reagera defensivt med fientlighet eller dom när de konfronteras med någons känslor kan skrämma den personen till att stänga eller dra tillbaka sina ord, det finns en nackdel att vinna det spelet. Dessa känslor går inte borta; De går under jorden, under ytan av medvetenhet, och de kommer att uppstå från tid till annan i olika former, som direkt eller indirekt uttrycker sig.

Följaktligen, när par befinner sig på att argumentera över ämnen som pengar, kön, barn och svärföräldrar, kan dessa ämnen vara täckningar av de faktiska problemen. Ofta bakom dessa symtom är problem med makt, kontroll, respekt, förtroende, frihet eller acceptans.

När det gäller att hantera brutna avtal eller med känslor som uppstår mellan personer som behöver uppmärksamhet och förståelse, finns det ingen sådan sak som "ingen stor sak". Varje störning som inte är erkänd eller obevakad is en stor sak, och det blir snabbt en större om den nekas eller ogiltigförklaras.

Ärlig feedback kräver mod och känslighet

Att möta vår partner med ärlig feedback kräver både mod och känslighet. Det handlar inte bara om att säga sanningen om vår egen erfarenhet, men ännu viktigare, att uttrycka det på ett sätt som är respektfullt och ansvarsfullt. Det är utan skuld, dom eller anklagelse.

När vi gör det finns det fortfarande möjligheten att de kan svara med försvarsförmåga eller ilska. Dessa känslor kan dock lösas upp genom fortsatt konstruktiv dialog och under processen kommer relationen att stärkas. När vi håller tillbaka vår sanning påverkar detta förhållandets integritet, och detta kommer att sätta oss på en mycket hal sluttning nedåt.

När vi lär oss att vara både respektfulla och ärliga när vi levererar nyheter som inte är lätta att ge, och att vara öppna och icke-defensiva när vi tar emot den nyheten, bevarar vi inte bara vårt relations integritet utan också fördjupar nivån på lita på att vi delar.

Att hantera de känslor som oundvikligen uppkommer när vi verkligen lyssnar på varandras bekymmer kräver tolerans och återhållsamhet. Det är i förbindelselösningen som vi finner motivationen att stärka dessa och andra personliga egenskaper och egenskaper, och i processen öppnar vi möjligheten att flytta banan inte bara av vårt förhållande utan också av vårt liv. Och det is en stor sak!

* Undertitlar av InnerSelf

© 2016 av Linda och Charlie Bloom.
Reprinted med tillstånd från New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Källa

Lyckligtvis någonsin efter ... och 39 Andra myter om kärlek: Genombrott i förhållande till dina drömmar av Linda och Charlie Bloom.Lyckligtvis någonsin efter ... och 39 Andra myter om kärlek: Genombrott i förhållande till dina drömmar
av Linda och Charlie Bloom.

Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.

Om författarna

Linda Bloom, LCSW och Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW och Charlie Bloom, MSW, gift sedan 1972, är bästsäljande författare och grundare och codirectors av Bloomwork. Tränad som psykoterapeuter och relativrådgivare har de arbetat med individer, par, grupper och organisationer sedan 1975. De har föreläsat och undervisat på lärande institut i hela USA och har erbjudit seminarier över hela världen, bland annat Kina, Japan, Indonesien, Danmark, Sverige, Indien, Brasilien och många andra platser. Deras webbplats är www.bloomwork.com