Medan känslor är en central komponent för vård, är vård inte en helt känslomässig upplevelse. Det finns också en intellektuell komponent att bry sig om, en mental hållning som man måste behålla för att skapa varaktig närhet. Denna inställning är att din partner är helt mänsklig.
Jag skulle inte skylla på dig om du fnissade lite när du läste det. Naturligtvis vet du att andra människor är mänskliga. Men jag slår vad om att du glömmer hela tiden. Du glömmer när du måste be din man fjorton gånger att ta ut papperskorgen. Du glömmer när din bästa vän har fått en för många drinkar och förödmjukar dig. Du glömmer när din bror befinner sig i ett av hans neurotiska, oroliga tillstånd. Du glömmer när din affärspartner är deprimerad och inte vet varför.
Att komma ihåg att din partner är mänsklig genom och igenom är en medveten åtgärd, precis som att veta och vårda är. Det är en hållning - en sinnesstämning - som du aktivt håller, även när det är svårt. Varför? Eftersom du både skördar djupa fördelar från att hedra varandras mänsklighet.
Erkänna mänskligheten hos andra
Att se en annan person som mänsklig är samma sak som att kunna känna igen mänskligheten hos honom eller henne. Människan innebär att din partner, som du, tillhör den kollektiva mänskliga familjen. Detta extremt enkla faktum är en viktig utgångspunkt för att den ligger i en av de mest användbara resurserna för att skapa närhet: att inse att andra människor är mycket som du.
När du kommer ihåg din partners mänsklighet bekräftar du att hon är speciell och värdefull, precis som allt mänskligt liv är. Hon kastas inte ut ur den mänskliga familjen bara för att hon är irriterande just nu.
Men det finns en baksida till termen mänskligheten. Vi är speciella och värdefulla, men vi är också djupt bristfälliga. "Jag är bara mänsklig" är synonymt med "Jag är svag" eller "Jag förstörde". Mänsklighet betyder att man har potential att vara transcendent, men det betyder också att man är allmäktig att göra misstag.
Dessa tre aspekter av mänskligheten är viktiga för att komma ihåg när du lär dig hur du bryr dig om en annan person väl: din partner är som du, hon är naturligtvis dyrbar, och hon kommer att röra sig. Att hålla denna synpunkt tillåter oss att bry sig om en annan person helt och ärligt som en annan människa.
Separera personen från problemet
När du väl har antagit tankegången att personen med vilken du skapar närhet är mänsklig, det första du do att börja behandla honom som en full människa är att skilja personen från problemet.
Att skilja personen från problemet betyder att din partner inte är densamma som hennes överätande, hennes senhet eller blyghet, och att hon inte är densamma som problemen i förhållandet som hennes partner vanligtvis kan krita upp till att vara "hennes fel . ”
Vi sammanbinder människor med problem så mycket att vi knappt förstår skillnaden. Denna tendens är mycket mer genomgripande än vi inser. Titta på hur vi pratar om människor i det normala livet. Sandy dyker ibland upp till möten sent, så Sandy is oansvarig. Sarah tar vanligtvis över situationen, så Sarah is kontrollerande.
Detta händer i alla sammanhang. Våra vuxna barn är inte där vi trodde att de skulle vara på deras ålder, så de är lat. Vårt team kommer att sakna vår tidsfrist grund av vår konstdirektör. Jag har en gäst som sover över i mitt hus varje kväll eftersom min man is codependent.
Jag har sett bevis i mitt arbete att vi som en kultur börjar inse att det här är ett oproduktivt sätt att prata om andra människor. Det finns också psykologiska bevis. Forskning som görs på par indikerar att de som är lyckligaste i sina relationer tenderar att skilja sin make från problematiskt organiskt, utan att veta att de är "förmodade" att.
Låt oss återgå till de enkla exemplen ovan.
- Våra vuxna barn är inte där vi trodde att de skulle vara på deras ålder, så de är lat.
- Vårt team kommer att sakna vår tidsfrist på grund av vår konstdirektör.
- Jag har en gäst som sover över mitt hem varje kväll eftersom min man är beroende av varandra.
Vad är några andra sätt att presentera dessa scenarier?
- Mina vuxna barn är mänskliga; och mina förväntningar på hur deras liv skulle utvecklas visade sig vara felaktiga.
- Mitt lags konstdirektör är mänsklig; och vi förutse inte alla förseningar för att få detta projekt gjort.
- Min man är mänsklig; och jag får inget personligt utrymme i mitt hus.
Lägg märke till hur alla dessa uttalanden använder ordet och, inte men. Båda delarna av uttalandet kan vara sanna samtidigt. Vi kan vara människor, och det kan finnas problem.
Att skilja personen från problemet är inte bara ett filosofiskt begrepp, och det är inte så enkelt som att bara vara medkännande. Du gör inte bara det här för att vara trevlig. Det finns mycket praktiska skäl att tänka så här.
Vad gör vi för att se ovanstående situationer på dessa nya sätt tillåter oss att göra? Det gör det möjligt för oss att fortsätta att vara nära våra vuxna barn samtidigt som vi medvetet omprövar våra förväntningar. Det gör det möjligt för oss att fortsätta visa vår konstdirektör respekt medan han förbinder sig att göra mer exakta tidtabeller framåt. Det gör det möjligt för oss att fortsätta att älska och beundra vår man samtidigt som vi ändrar oss för att ge oss mer personligt utrymme.
En djupgående förändring
Att skilja personen från problemet gör att vi kan gå lätt på personen och hårt på problemet. Detta är en djupgående förändring. Vi behöver inte längre fångas i krångel om vi ska behandla personen som "besviker oss" eller "upprör oss" snyggt eller strängt - om vi ska visa honom kärlek eller tuff kärlek ... eller bara skrika, skrämma och cajole.
Behandla alltid personen med kärlek. Behandla alltid problemet som om du är fast besluten att förstöra den.
Utmaningen att skilja personen från problemet är att kunna märka - och motstå - tvången att anmäla saker han gör med vem han är. Vi känner väldigt sällan till varför man gör vad han gör, såvida vi inte gör en gemensam insats för att förstå. Så hur kan det vara rätt att konstruera "vem han är" från vår erfarenhet av vad han gör?
Problem är verkliga. Ibland uppstår problem från din partners handlingar. Men avståndet kryper oundvikligen in i ett förhållande när du börjar tillskriva problemet till en karaktärsfel hos den personen. Det blir allt svårare att bry sig om en person vars inneboende själv du ser så problematisk ut.
Det finns en annan stor fördel för att skilja din partner från problemet: när problemet är ansett separat från var och en av er kan du två jobba tillsammans att förstöra det. Laget har nu två symbiotiska incitament: att förbli ett nära, förenat lag och att helt riva problemet. Med dina incitament anpassade kan du lägga all energi i att besegra problemet ... i motsats till att besegra din partner, som du försöker vara nära.
Låt oss tänka på hur två personer som ser varandra som åtminstone en del av problemet försöker lösa ett gemensamt problem. Vanligtvis kompromissar de.
Kompromisser är inte idealiska eftersom det innebär att lösningen på problemet ligger någonstans på ett linjärt spektrum. Om jag får mer av vad jag vill får du mindre av vad du vill ha. Någon hamnar som vinnare, medan den andra hamnar förloraren. Det handlar inte om det. Det här är hur grymheter börjar förkolla ... och grymheter är en hård fiende av omsorg.
Förståelse, snarare än kompromiss
Låt oss titta på partnerskapet mellan två män som vi kommer att ringa Josh och Tyler. Josh och Tyler var vänner som grundade ett start-up tillsammans och också bodde tillsammans. Josh gillade att bjuda in sina vänner till huset varje kväll. Tyler kände sig inte särskilt bekväm med det men tänkte att det var socialt bara "vem Josh är." Josh antog i gengäld att han var antisocial bara "vem Tyler är."
De ville inte få någon att ändra vem han var, de hade slutat försöka diskutera detta problem. Båda trodde faktiskt att de var medkännande genom att inte ta upp det, genom att inte försöka få någon att förändras. Men det betydde inte att de fortfarande inte var missnöjda med situationen - de var båda. De hade bara ingen aning om hur de skulle lösa det.
Med tiden började spänningen som detta problem orsakade påverka deras verksamhet. Något behövde göras. Så Tyler tog det första steget och frågade Josh en mycket rymlig, snyggt balanserad fråga: "Vad vill ha vänner över för dig?"
Josh avslöjade att hans önskan att ha människor över handlade mindre om folket själva och mer om att hitta ett sätt att sluta arbeta. När vännerna kom över kände han sig berättigad att inte arbeta längre den kvällen. Han och Tyler arbetade mycket ... ofta hela natten. Ibland behövde Josh bara ta en paus, och vännerna gav honom det.
Josh återvände sedan frågan: "Vad undviker vänsamlingarna?" Intressant visade Tyler att han faktiskt längtade efter samma sak - han uttryckte det helt enkelt på ett annat sätt. När han återvänder till sitt rum för att undvika att umgås, var det hans sätt att ta en paus. Hans version av att ta en paus involverade helt enkelt inte människor.
Nu hade de kommit någonstans! Problemet var inte att "Josh är för social" eller att "Tyler är för antisocial." De är båda mänskliga och de har ett gemensamt problem: de måste tillåta sig att ta pauser från arbetet.
Att veta att de skulle kunna komma igång med lösningar på problemet. Alternativen var inte bara: Josh får sina vänner över, Josh vinner; Josh får inte ha sina vänner över, Tyler vinner; eller, Josh får sina vänner över mindre, och båda killarna vinner lite och förlorar lite.
De kan istället komma med användbara, kreativa och hållbara lösningar som verkligen tar itu med det underliggande behovet. Och eftersom de gör det tillsammans, kommer de sannolikt att komma upp med en större, bredare lista över alternativ än att antingen skulle komma ensamma. Bättre än, brainstorming kan vara en riktig bonding upplevelse!
Kanske börjar Josh gå över till sina vänners hus istället för att bjuda in dem till hans. Kanske är de överens om att arbeta inte mer än tio timmar om dagen. Kanske anser de att de inte bor tillsammans längre, så när de lämnar kontoret är de färdiga för natten. Det finns oändliga möjligheter till lösningar. Lösningar begränsas endast av lagets kreativa tänkande.
Att förlåta personen, inte problemet
Förlåtelse betyder enligt min definition av ordet att förlåta personen, inte problemet. Problemet måste fortfarande lösas. Men förlåtelse är den ultimata formen för att bli mjuk på en person. Det är viktigt för att du ska bry dig om någon eftersom alla gör misstag. Din partner kommer att ha stunder av slarv och kommer ibland att undvika sitt bästa jag. Förlåtelse is omtänksamt ... när den andra personen behöver det mesta.
Förlåtelse är bara ett sätt att visa någon du bryr dig om.
© 2016 av Kira Asatryan, All Rights Reserved.
Reprinted med utgivarens tillstånd,
Nytt världsbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikel Källa
Sluta vara ensam: Tre enkla steg för att utveckla nära vänskap och djupa relationer
av Kira Asatryan.
Klicka här för mer info och / eller för att beställa den här boken.
Titta på en video och bok trailer.
Om författaren
Kira Asatryan är en certifierad relationer tränare som tillhandahåller individuell livs coaching, relationer coaching, konflikt medling och par coaching. Hon tränar också Silicon Valley startups för att jobba kohesivt. Innan hon blev en heltidsrelaterad coach och författare sprang hon marknadsföringskampanjer över stora plattformar, inklusive Facebook, Twitter och Google Search. Hon är en populär bloggare på psykologi idag och andra webbplatser. Besök henne på www.StopBeingLonely.com
