Vi kan inte förstå andra om vi rymmer på våra egna problem. ? ??/Unsplash, CC BY-SA

Har du någonsin sagt en vän att uppleva en oroande situation "vet jag exakt hur du känner"?

Det här empathiska svaret drivs vanligen av en anslutning som vi har gjort med våra egna liknande erfarenheter. Med "varit där" tror vi att vi vet hur det är att vara dem. Men gör vi verkligen?

Under hans presidentskap, Barack Obama ofta talade av förmågan att "känna igen oss i varandra". Mycket tidigare, Oliver Wendell Holmes skrev i 1859:

En stunds insikt är ibland värt ett livs erfarenhet.

Båda citaten speglar teman som psykologer har kämpat med för mycket av disciplinens existens. Det är, hur vi kommer att förstå och bearbeta utmanande upplevelser som relationer, familjeförluster eller interpersonella konflikter, och i vilken utsträckning vi kan använda dessa erfarenheter till förstå andra som går igenom liknande saker.

För att ta itu med dessa problem måste vi överväga hur vi tänker på oss själva ("självreflektion") och hur vi tänker på andra ("perspektivtagande").

Hur förstår vi andra?

Självreflektion gör vår uppmärksamhet inåt för att överväga vad vi känner vid ett givet tillfälle, varför vi agerade på ett sådant sätt och hur våra tidigare erfarenheter har formade oss. Överraskande reflekterar vi inte på inre erfarenheter så ofta som vi kan förvänta oss, med vår miljö som vanligt fokus på uppmärksamhet.

Perspektivet tar oss att överväga hur det är att vara i någon annans situation och att empati med sina erfarenheter. Vi gör det varje dag, som när vi förutspår hur a chaufför i nästa körfält med ett annat synfält kommer att uppträda, eller när vi konsolerar en vän som diskuterar deras olyckor.

Ett av de viktigaste sätten vi försöker förstå en andras upplevelser är att föreställ dig oss själva och att använda våra erfarenheter av kärlek och förlust för att ansluta sig till deras situation. Denna process har en neurologisk grund: Hjärnregioner aktiverade när vi fokuserar på vår egen synvinkel aktiveras också när vi beaktar det hos en annan person.

Att reflektera över en liknande situation som vi har upplevt gör det lättare att förstå en annan person och kan resultera i medkänsla för deras situation. Men ibland är vi faktiskt mindre medkännande eller villig att hjälpa dem, särskilt om vi för närvarande upplever en liknande situation.

Hur vi kan förstå dem bättre

Forskare tror vi reflektera över oss själva på två olika sätt - en av nyfikenhet och vill veta mer om vad som gör att vi kryssar ("intellektuell självkänsla") och den andra är att rysa på våra erfarenheter - drivna av oro och rädsla för förlust.

Rumination innebär att spela en händelse om och om igen, ofta med liten medvetenhet om varför det inträffade. Medan mer positiv självreflektion eller uppmärksamhet är förknippad med en ökad tendens att överväga andra människors synvinkel, att vara benägen att leda till att vi inte kan betrakta saker från andra människors perspektiv.

Ju mer en person ruminerar desto mer upplever de sig personlig nöd, vilket gör dem mindre i stånd att ansluta sig till andras olyckor.

Ursprungligen är det normalt att spela över i våra sinnen negativa händelser som ett äktenskapsbrott eller förlust av en älskad. Men vi kan blir fixerad på dessa erfarenheter, som är förknippad med depression och ångest. För våra erfarenheter för att hjälpa oss att ansluta till andra behöver vi gå vidare än att röra oss för att utveckla insikt (förståelse) i vad som har hänt.

Smakämnen sätt vi tänker på tidigare erfarenheter kan hjälpa eller hindra utvecklingen av insikt. Ett sätt är att mentalt fördjupa oss i våra tidigare erfarenheter - som om vi hade rätt tillbaka där - med fokus på vad som hände. Detta kommer sannolikt att ge förflutet till liv, men också resulterar i ilska och tillskrivning skyll till andra inblandade.

Däremot ett självdistanserat perspektiv, där vi nästan bildar situationen som en "flyga på väggen"Leder till att fokusera på varför en upplevelse inträffade, vilket kan skapa insikt och stängning.

Studier har hittat när människor kan reflektera över sina egna problem med lite avstånd och medkänsla för sig själva, kan de se den "större bilden". Detta gör att de bättre kan överväga sina egna och andras behov och mer troligt att förlåta och hjälpa andra.

Vi kan aldrig "exakt" veta hur någon känner

Självreflektion är avgörande för att förstå våra oroliga upplevelser. I sin tur kan denna förståelse troligen hjälpa oss att överväga andra i liknande situationer.

Vi kan inte anta att andra kommer att uppleva en situation exakt som vi gjorde, som det förmodligen är skillnader i erfarenheterna. Det kan också vara svårt att föreställa oss tillbaka på en känslomässigt laddad tid i våra liv. I vissa sammanhang, speciellt som en psykolog eller sjuksköterska, att ta en annan persons perspektiv på ett avlägset sätt rekommenderas.

Kanske, då, snarare än att berätta för någon "Jag vet exakt hur du känner ", är det bäst att fråga nyfikna frågor som hjälper dig att klargöra vad de går igenom, samt hjälpa dem att utveckla inblick i sin situation.

Om författaren

Adam Gerace, seniorforskare, Flinders University

Den här artikeln publicerades ursprungligen den Avlyssningen. Läs ursprungliga artikeln.

Relaterade böcker:

at InnerSelf Market och Amazon